Stop narkotics!

Повчальна історія про те, що на сцену потрібно виходити тверезим

В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению.

Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает утраченные калории и постоянно хочется жрать и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .

В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.

Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.

А теперь цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные легкомысленные девки в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными грудьми на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа "э! давай курчавенький!" или там "позолоти ручку, яхонтовый!" и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... - короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: "...ээ… ромалы…" Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.

Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.

... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить "...ээ… ромалы…" Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).

Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская братия опять вышла к публике. Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет "э-ромалы", а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту встретилось ещё одно слово "цыгане" и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: хенде-хох, э-ромалы…, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши.

Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов пад конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки … а во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо баклан? спектакль испортить хочешь?

Під час одного вечірнього одночасного перегляду восьми каналів телевізора потрапило мені в голову зерно думки про те, чим всі ці серіали і нові кінА особисто мене так дратують.
Зерно проросло, отримавши підживлення у вигляді сеансу самопримусового тривалого (одна серія) перегляду типового представника виду нових і тупих.
І я впевнився, що мене більше нервує не тупість сценаріїв, погана гра акторів, а відсутність пауз.
В театральній постановці темп розвитку п.єси і тривалість пауз дає глядачам передихнути, подумати.
Звичайно, паузу можна по-різному використовувати.
Можна чекати поки зал не зааплодує, і я знаю майстрів таких дій.
Можна змінити декорації на сцені.
Але ці всі фільмИ, де про паузи взагалі забули...
А тому всі епізоди злипаються, а коли розмістити їх на осі часу, то ще й відстань між ними різна... В результаті з.являється враження мішанини.
Кашмар.

Ги (казочка про творчий підхід)
(перекладати на рідну було впадлу)

Произошла эта история с моим хорошим знакомцем, Сашкой, пару лет тому назад. Саня окончил РАТИ (в девичестве ГИТИС) и предпочел армии три года работы в одной ОблДраме, в старинном Уральском городе, ну, скажем Спермь.
Каково нынешнее состояние искусства я думаю никому рассказывать не надо. Вот и тамошний ОблДрамТеатр пребывал в тяжелом, полуобморочном состоянии. Здание не видевшее ремонта лет двадцать, крохотные зарплаты и по 5-7 премьер за сезон и изнурительные гастроли по нетопленным клубам райцентров. Тот год у Сашки был последним в череде обязательной отработки.
В тот же год случилась в области напасть - выборы в обл Думу. Черный Пи-Ар, газетная грязь - это все не у нас. К Главному Режиссеру театра, весьма талантливому человеку по фамилии Орлов, в один из дней пришел посетитель, лет этак 25 и попросил поставить про него... спектакль. Этот посетитель, местный уважаемый бизнесмен, желает избираться в депутаты. Газеты, телевидение, листовки это не для него, нужно что-то оригинальное, не избитое. И вот кто-то из корешей подарил ему идею со спектаклем. Наш кандидат был весьма колоритен: красный пиджак, бритый затылок, ломаные уши, на шее гимнаст на якорной цепи - ну, в общем, типичный уральский бизнесмен конца 20-го века. За работу он, кандидат, обещает отвалить театру целый миллион рублей, из своего избирательного фонда.
Режиссер хоть и носил фамилию Орлов, но звали-то его Наум Львович, быстро сообразил, что этот миллион аккурат половина годового бюджета всего театра, подумал и согласился. Совсем забыл сказать, что кандидата нашего звали - Тимур.
Вся труппа театра, как один, взялась за постановку внеплановой премьеры, а Главный пообещал хорошие премиальные. Спектакль назывался "Тимур и его Команда"! Сделали этот шедевр менее чем за два месяца, непостижимо короткие для театра сроки! На генеральную репетицию заказчик пришел со всей своей командой, т. е. доверенными лицами кандидата. От увиденного на сцене он пришел в такой буйный восторг, что помимо обещанного миллиона выкупил все билеты на оба спектакля, и дистрибутировал их (абсолютно бесплатно) среди пенсионеров города. Впервые за много лет театр был забит до отказа. Особый восторг заказчика вызвало сообщение Орлова о том, что текст пьесы был специально (!) заказан у "деда известного российского политика Е. Т. Гайдара, а сам дед Егора Тимуровича, был членом Союза Писателей еще СССР"! В приступе восторга кандидат решил немедленно встретиться с автором, на что мудрый Главреж спокойно сказал: "Потерпи, еще успеешь на встречу! Все там будем". На афишах спектакля красовалась официальная надпись: "Спектакль оплачен из избирательного фонда кандидата Такого-ТО"
В программке спектакля про моего друга было написано:
- М. Квакин, лидер организованной преступной группировки - Семушкин А.А.
Текст деда-писателя оказался настолько подходящим для дня сегодняшнего, что режиссер лишь увеличил возраст героев, а слово "пионер" заменил на "член команды Тимура". А модное ныне слово "пацаны" у Гайдара вообще на каждой странице.
Но апофеозом был не сам спектакль, а газетные рецензии на него, твердившие в один голос про:
- новое прочтение советской классики;
- гениальную находку режиссера;
А одна вечерняя газета назвала это "... видным событием в театральной жизни страны!"